Gennaio 2012
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Io mi stavo facendo le sopracciglia durante la scossa. Se mi fossi accecata con le pinzette, sarei stata una vittima o una sopravvissuta?
el-hereje:
Non poter scrivere status sul terremoto è un’altra grave discriminazione da parte dello stato italiano imperialista che noi sardi dobbiamo sopportare! BASTA!
chezbanshee:l’epicentro del terremoto è facebook
Shake, shake, shake.
Mi sbaglio o oggi siete tutti scemi?
La pagina del Sundance Film Festival che mi posta le immagini instagram, porco il giuda. Mi ci manca che l’amministratrice sia Zoey attentionwhore Deschanel.
Ma quanto cazzo costano gli affitti a Lugano? Ma io sono povera, piccola e nera meledetti e precisissimi swizzeri.
Diventa un hipster passo dopo passo Vol.1
Come precedentemente annunciato, eccoci pronti a inaugurare la rubrica “Diventa un hipster passo dopo passo” pur essendo in ristrettezze economiche. Il primo oggetto IMPRESCINDIBILE per un Hipster sono gli occhiali da sole e/o da vista. Che siano le 6.00 del mattino e ti avvii in facoltà col tuo montgomery color cammello, o le 23.00 e sei a una festa in culo ai lupi, tu caro mio aspirante hipster...
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Anteprima
Su questi canali sta per arrivare la rubrica: Diventare un hipster passo dopo passo.
Piccoli e semplici consigli per crearsi un look alla moda, spendendo poco o nulla come vogliono far crederci gli hipster, che in realtà si sa, spendono un botto di quattrini.
Prima puntata: Gli occhiali.
Avete una capacità di passare da persone simpatiche (che perculano un po’) a esseri pesanti (che meriterebbero mazzate) impressionante.
Tutto questo nel giro di mezz’ora eh.
L’altro giorno sono iniziati dei lavori nell’appartamento sopra il mio. I lavori comprendono: distruggere tutto. Abbattere pareti ( presumo anche quelle portanti, dai rumori che sento), sradicare il pavimento per far posto a una pista di atterraggio boing (sempre visti i rumori), trapanare il trapanabile e martellare il martellabile.
Tipo, tutti hanno sentito il terremoto e io...
Anonimo ha chiesto: Masturbazione mattutina? You're the woman of my life.
digitalcrashes:
Non tutte le principesse hanno bisogno di un principe per svegliarsi, ad alcune basta un caffè.
Sto pensando a come un caffè possa riuscire a masturbarti al mattino.
Missione della serata, THIS.
Per chi come me
James Franco on twitter James Franco on tumblr
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Fammi il piacere: Muccino non baciarmi più
losgabuzzo:
Oltre a farmi girare le palle, la neve mi fa perdere anche la capacità di giudizio, così da portarmi a scegliere di vedere quelli che gli esperti chiamano i film di merda.
Ecco Baciami Ancora di Muccino è uno di questi.
Innanzi tutto la domanda che mi attanaglia da giorni: c’era davvero bisogno di un seguito? No. Certo che no. Anche perché non puoi chiamare un film L’ultimo Bacio e...
È tempo di crisi
cookies4crumbs:
santamag:
soggettismarriti:
emilyvalentine:
e uno non è che può stare a sprecare parole a destra e a sinistra.
Ecco perché per qualche tempo i miei commenti ai vostri post saranno solamente due: È vero e Non credo proprio.
Si adattano ad ogni situazione e vi fanno fare bella figura in salotto quando viene la zia vecchia.
Fine del comunicato.
Mi accodo e aggiungo i miei...
Vedi cosa succede a prendere per il culo gli hipsters, che alla fine te li ritrovi a farti un colloquio di lavoro. Lei con gli occhiali grandi quanto il faro di batman, che secondo me manco avevano le lenti, capelli biondi tinti con ricrescita e taglio a padellino. Lui vestito trasandato, capelli arruffati, barba incolta e maglione firmato.
Hipsters, io non vi temo. Io v’ammazzo.
Cantanti che suonano insieme
mizaralcor:
spassky:
Le collaborazioni fra musicisti sono sempre affascinanti, pochi cazzi. Fossati che canta con De Andrè e De Gregori in Questi Posti Davanti Al Mare, eccezionale; George Michael ed Elton John che duettano su Don’t Let The Sun Go Down On Me, stupenda; la Pausini, Max Pezzali e Zucchero che si incontrano in studio per incidere una canzone e va via la luce e non se ne fa più...
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